Wie werde ich ihn los – in 10 Minuten?

Grade in einem Gayromeo-Profil gefunden und für zu großartig befunden, um es nicht festzuhalten:

Wie werde ich ihn los – in 10 Minuten?
Blind Dates können die Hölle sein: Da hat man sich wochenlang per E-Mail oder am Telefon becirct, doch live will der Funke einfach nicht überspringen. Stottern, Stammeln, Schweigen und im Hinterkopf die Frage: Wo ist hier der Notausgang? Ein Wegweiser!

Natürlich könnten Sie es sich ganz einfach machen: Um ein Date zu beenden, muss man schließlich nur über nässenden Ausschlag in der Achselhöhle klagen oder sich als Anhänger einer Satanismus-Sekte outen. Aber mal ehrlich: Klasse hat das nicht. Wer sich wegen einer missglückten Verabredung den Ruf nicht gleich auf Jahre hinaus ruinieren will, sollte lernen, seinen Abgang mit Stil zu zelebrieren.

Geduld, Geduld!
Um Missverständnissen vorzubeugen: Hier geht es nicht darum, gnadenlos angebliche Loser und Versager zu entsorgen. Wer nämlich glaubt, dass 98 Prozent der Kandidaten es ohnehin nicht wert sind, die gleiche Luft zu atmen wie er selbst, wird zwangsläufig vorwiegend enttäuschende Erfahrungen machen. Auch wenn Ihr Gegenüber also dem Brad Pitt-/Angelina Jolie-Traumbild, das Sie sich so schön ausgemalt hatten, nicht allzu nahe kommt: Machen Sie nicht gleich dicht, sondern geben Sie der Begegnung eine Chance.

Keine Wahl
Von Geduld muss Ihnen niemand etwas erzählen? Sie gehen offen und ohne Vorurteile auf Ihre Online-Flirts ein und schrauben Ihre Erwartungen weiß Gott nicht ins Unermessliche? Trotzdem sitzt Ihnen dieser Typ gegenüber, der sich als "aktiv, weltoffen und lebenserfahren" beschrieben hat, und schwärmt von der Modelleisenbahn, die er gerade in Muttis Schlafzimmer aufgebaut hat? Dann haben Sie wohl keine Wahl ...

Der Klassiker
Der einfachste und effektivste Weg: Lassen Sie sich von einer Freundin oder einem Freund anrufen. Am besten vereinbaren Sie ein Codewort, bei dem Sie dann wahlweise überrascht ausrufen: "Was, die Drillinge haben Masern? Ich komme sofort!", "Putsch in Usbekistan? Tanken Sie den Hubschrauber auf, ich bin unterwegs!" oder – genügend schauspielerisches Talent vorausgesetzt – sie brechen hysterisch in Tränen aus und laufen ohne Erklärung weg. Nachteil: Der Trick ist einigermaßen alt und deshalb leicht zu durchschauen.

Einfach wegloben
Sie wollen Ihr Date zwar loswerden, gleichzeitig aber keinen Kratzer an seinem bzw. ihrem Selbstwertgefühl auf Ihr Gewissen laden? Dann ist positive Verstärkung Ihre Strategie: Loben Sie Ihr Gegenüber über den grünen Klee. Bewundern Sie sein/ihr Aussehen, die Ausstrahlung, die anliegenden Ohren oder die Weltgewandtheit, mit der er/sie Weizenbier zur Currywurst bestellt hat. Machen Sie deutlich, dass so viel Perfektion Sie ungemein einschüchtert und dass Sie eher einen Partner suchen, der zu Ihrem Durchschnitts-Niveau passt. Dann lassen Sie sich ein Autogramm geben und verschwinden.

Die Flucht nach vorn
Sie würden sich lieber zehnmal selbst in die Wüste schicken lassen, als einmal einen Korb zu verteilen? Dann bringen Sie doch Ihr Date dazu, das für Sie zu übernehmen. Schüren Sie Bindungsängste! Machen Sie nach drei Minuten das erste Mal deutlich, dass Sie baldmöglichst Hochzeitsglocken und Babygeschrei hören möchten. Fragen Sie Ihr Gegenüber, ob er/sie sich vorstellen kann, mit Ihnen zusammenzuziehen. Machen Sie ihm eine Eifersuchtsszene, sobald er auch nur flüchtigen Blickkontakt mit anderen aufnimmt. Brechen Sie theatralisch zusammen, wenn sie Richtung Toilette entschwindet, weil der Trennungsschmerz Sie übermannt. Spätestens von da an haben Sie den Tisch für sich allein.

Von hinten durch die Brust ins Auge
Sie haben nichts dagegen, als Unsympath dazustehen und Ihr Gegenüber ordentlich leiden zu sehen? Dann entfachen Sie Versagensängste: Ziehen Sie während des Treffens nonstop über Ihre bisherigen Dates her. Lauter Luschen und Verlierer selbstverständlich, die Ihnen in keiner Hinsicht das Wasser reichen konnten. Hungerleider, deren Porsche nur geleast und deren Adelstitel nur gekauft waren. Deren Kennerschaft sich lediglich auf die europäischen und nordamerikanischen Weine erstreckte und die auch beim Thema Zwölftonmusik deutliche Wissenslücken aufwiesen. Und im Bett, ach herrje, im Bett ... Na ja, wer nur viermal die Woche ins Fitnessstudio geht ...

Die Ehrlich-währt-am-längsten-Tour
Sie können nicht lügen? Dann machen Sie aus der Not eine Tugend und aus Ihrem Herzen keine Mördergrube. Wenn Sie nach drei Minuten wissen, dass der Typ mit dem Tränen-Tattoo unterm Auge/die Frau mit dem solariumsgegerbten Teint nicht unbedingt perfekt zu Ihnen passt, dann halten Sie damit nicht so lange hinterm Berg, bis der Rosenverkäufer an Ihrem Tisch erscheint. Klare Worte sind gefragt: "Sorry, aber ich fürchte, in diesem Leben wird aus uns beiden kein Paar mehr. Und bei Lichte betrachtet: im nächsten wohl auch nicht! Alles Gute, beste Wünsche – ich geh dann mal!""

Der Knigge-Abgang
Sie wollen auch in größter Not die Kinderstube nicht außer Acht lassen? Lernen Sie einfach folgenden Text auswendig: "Es tut mir unendlich Leid, Teuerste(r), wenn ich Sie enttäuschen sollte – allein: Mein Taktgefühl gebietet es mir, Ihnen schon in dieser frühen Phase unserer Beziehung reinen Wein einzuschenken: Ich befürchte, dass unserer Verbindung vielfältige Hindernisse im Wege stehen, die letztlich alle in meiner Person begründet sind und die auszusprechen sich schon deshalb verbietet, weil sie einem so vorzüglichen Charakter wie dem Ihren notwendigerweise Unrecht tun müssen. Sollte ich im Vorfeld unseres Treffens Hoffnungen in Ihnen geschürt haben, die ich nun einzulösen gehindert bin, bitte ich vielmals um Vergebung! Tschüß und eine schöne Woche!"

Für Härtefälle
Sie haben alle vorgenannten Strategien bis zur Schmerzgrenze durchexerziert, aber Ihr Gegenüber lässt sich einfach nicht abschütteln? Dann gehen Sie jetzt bitte noch einmal zurück an den Anfang dieses Textes: Denn natürlich können Sie es sich auch ganz einfach machen ...