Leitfaden für angehende Lindenstraßen-Bewohner

Sie haben sich also entschlossen, in Deutschlands beliebteste Fernsehstraße zu ziehen.
Hier ein paar Punkte, die Sie beachten sollten, um vom ersten Tag an ein vorbildlicher Lindensträßler zu sein und nicht nach wenigen Monaten vom Autorenteam gemaxelt zu werden.

01. Brechen Sie alle Kontakte zu Ihren Freunden und Bekannten außerhalb der Lindenstraße ab.

02. Wenn Sie eine Familie haben, die außerhalb der Lindenstraße lebt, haben Sie sie niemals zu erwähnen.
Es sei denn, Sie fahren für einen mehrwöchigen Besuch dorthin um dem Produktionsteam Personalkosten zu sparen.

03. Seien Sie jederzeit bereit, Sex mit Nachbarn zu haben.
Ungeschützt, versteht sich.
Kuckuckskinder sorgen für monatelange Unterhaltung.

04. Die Nachbarn haben ab dem Tag des Einzugs die Stelle der in Punkt 2 erwähnten Familie einzunehmen.
Laden Sie Ihre gesamte Nachbarschaft deshalb ganz selbstverständlich zu sämtlichen Hochzeiten, Beerdigungen, Taufen etc. ein und scheuen Sie sich auch nicht, selbst bei sämtlichen Privatangelegenheiten der Nachbarn anwesend zu sein.

05. Beruflicher Ehrgeiz ist abzuschalten.
Vergessen Sie Ihren Studienabschluss und suchen Sie Ihre persönliche Erfüllung in einem Aushilfskellner-Job im "Akropolis" oder als Brötchenverkäuferin im Café Beyer!

06. Wenn Sie ein streng vertrauliches Gespräch führen (Selbstverständlich mit einem Nachbarn - siehe Punkt 4), dann sorgen Sie dafür, dass die Tür des Zimmers nur angelehnt ist.
Alternativ können Sie alle schmutzigen Geheimnisse allerdings auch lautstark im "Akropolis" besprechen, sofern die größte Klatschtante der Nachbarschaft am Nebentisch sitzt.

07. Betrügen Sie Ihren Partner.
Pluspunkte gibt es, wenn Sie dabei ihre eigentliche sexuelle Orientierung über Bord werfen und nach einem monatelangen Versteckspiel -das wie in Punkt 6 beschrieben aufgelöst wird- aus heiterem Himmel entscheiden, für den Rest Ihres Lebens homosexuell zu sein.

08. Seinen Sie politisch interessiert. Es macht sich immer gut, wenn Sie in einem harmlosen Gespräch über Privatangelegenheiten urplötzlich und völlig zusammenhanglos auf die aktuelle Weltlage zu sprechen kommen.
Ihre eigenen Sorgen haben in den Hintergrund zu treten.
Ihre geliebte Ziehtochter ist seit einer Woche ohne Führerschein, aber dafür mit einem Motorrad spurlos verschwunden? Sprechen Sie stattdessen über deutsche Soldaten in Afghanistan.
Dr. Dressler macht es vor.

09. Trauen Sie sich etwas! Drogensucht, Eßstörung, Depressionen, monatelanges Koma - In der Lindenstraße können Sie das alles nach Herzenslust ausprobieren, denn spätestens nach wenigen Wochen ist das rückstandslos kuriert.
Seien Sie allerdings vorsichtig, wenn Sie eine reine Routineoperation vor sich haben.
So etwas kann sehr schnell tödlich enden - Fragen Sie Roberto Buchstab.

10. Ihre gesamte Welt ist zusammengebrochen und Sie wollen nur noch weg? Verlassen Sie nicht sofort die Stadt, sondern leiden Sie noch ein paar Wochen publikumswirksam demonstrativ vor sich hin.
Am besten in einer der beiden WGs, die auf gescheiterte Existenzen spezialisiert sind.
Wenn Sie dann sämtlichen Zuschauern hoffnungslos auf die Nerven gehen, können Sie klammheimlich ihre Koffer packen und in Ihr altes Leben zurückkehren.

Wir wünschen einen angenehmen Aufenthalt!